(WIEHERN)
Aber Sheriff, was wollt Ihr denn noch? Ihr habt doch schon alles!
Oh wirklich,
hab ich das?
Nun,
vielleicht
habt Ihr noch was übersehen. Das kommt in den besten Familien vor
Mehr hab ich nicht... wirklich.,
(SCHRECKLAUT)
Ich werde Euch Eure Lügen schon austreiben!
Mal sehen, was Ihr noch so unter Eurem Rock versteckt.
(SIE KICHERT)
SHERIFF: Was zum Teufel.,.?
Männer!
Nein, das darf nicht...
Pack: ihn!
SHERIFF: Ich verfluche euch!
Eure verdammte Nächstenliebe soll Euch zum Verhängnis werden!
(GERÄUSCHE HINTER KNEBEL)
ROBIN: Wo auch immer ein Geknechteter um Hilfe ruft,
wann auch immer einem Unterdrückten Ungerechtigkeit widerfährt,
bin ich zur Stelle.
Robin Hood!
Ich hatte mich lediglich ein wenig verkleidet... für Euch.
Ich mich übrigens auch.
(ÜBERRASCHTER LAUT)
LUKAS: Oh, Mama! Lass den Quatsch...
(SEUFZEND) Das steht da so bestimmt nicht drin!
Ja, okay, den Schluss, den hab ich mir ausgedacht.
Aber das glaubt doch kein Mensch!
"Edler Retter"... so was von unrealistisch!
Sei froh, Lukas,
Wenigstens ist sie diesmal nicht wieder eingeschlafen beim Vorlesen.
(SEUFZEND) Der Schichtdienst macht mich fertig.
Müsstest du ja nicht machen, wenn du Papa nicht verlassen hättest.
Nina, ganz dünnes Eis!
Apropos "edler Retter": Papa ist da.
FELIX: Hallo!
Hey, na?
Hatten wir nicht gesagt, dass du unten wartest? - Mhm?
Stimmt Hatten wir.
Aber, weißt du, mein Anwalt- also ich-
hat mir dringend ans Herz gelegt, mal die hygienischen
Umstände in diesem Verlies hierzu dokumentieren.
- Jetzt mal langsam, ja? - FELIX: Marion, ist schon okay
Ist halt nicht jedermanns Sache einen Haushalt zu führen.
So, kommt ihr Helden! Raus aus diesem Elend!
Die Zeiten der Entbehrungen sind vorbei,
MARION: Was soll das?
Was glaubst du denn eigentlich,
wie lange die Kinder dir die Show noch abnehmen?
NINA: Sie versuchts ja, aber sie hätte halt auf dich hören sollen.
"Wir brauchen Papa nicht, wir kommen auch allein zurecht. "
Von wegen.
LUKAS: Red nicht so über Mama!
Soll ich ihn beim nächsten Mal bewusstlos schlagen?
Meinen Ex?
Für Sie würde ich das tun!
(LACHT)
Ach, Herr Schmidt, ich bin doch nur ein Abenteuer für Sie!
CLAUDIA: Ja, aber diese Stoffe, die sind so was von... von gestern!
HERBERTS: Frau Seidl, falls Sie sich fragen,
ob mich Ihre Meinung interessiert
da muss ich Sie enttäuschen.
Herr Doktor Herberts, wenn Sie sich fragen,
was mein Opa von Ihren Klamotten hält,
kann ich Ihnen sagen Daumen hoch!
Was ist das?
Nähmaschinen.
HERBERTS: Und was sind Sie?
MARION: Näherinnen... CLAUDIA: Atomphysikerinnen.
Weitermachen.
Wegen so was verlier ich noch meinen Job!
Dann hat Felix endgültig Oberwasser
Also, ich krieg echt Augenkrebs
von dieser Florian-Silbereisen-Kollektion.
Apropos Augenkrebs,
was ist eigentlich aus deinem schielenden Busfahrer geworden?
Jetzt lenk mal nicht ab. In diesem Laden ist schon länger was faul...
Was weiß denn ich?
Also, wie war's mit Clarence?
Für eine Nach! ganz okay, aber mehr auch nicht!
Eine Nacht. Ist doch wenigstens etwas!
Wann war denn dein letztes Mal?
Gefühlt stand da noch die Mauer.
Du musst echt mal wieder raus,
Nina und Lukas sind alt genug.
Die können auch mal n Abend allein bleiben
Hey, ich kenn da 'ne supercoole, neue, schicke Cocktail-Bar.
Kannst du mir 100 Euro leihen?
Jetzt sag bloß, Felix hat schon wieder zu spät bezahlt.
(GENERVT) Oh Mann, zu spät wär schön!
CLAUDIA: Bitte? Der Arsch zahlt gar nicht?
Hab letzte Woche schon wieder n Schrieb von seiner Kanzlei gekriegt.
Subtext:
Bei Übertragung des Sorgerechts wäre er eventuell gesprächsbereit,
was finanzielle Unterstützung angeht
Wie konntest du auch nur 'n Anwalt heiraten?
Der Penner hat dich wegen den Schulden von damals total in der Hand.
Tja.
MARION: Lukas, Spinat oder Broccoli zu den Würstchen?
Nee, Pommes!
- Ähm, Spinat, Nudeln und Spinat? - LUKAS: Okay.
Und jetzt leg das Ding weg!
Hey, du Nerd, mit Zocken kriegst du nie echte Freunde!
Nina!
Und du kriegst nie 'n Typen ab!
Lukas!
Da kannst du dir zehnmal die Nase operieren lassen
du siehst niemals so aus wie die!
Wer will sich die Nase operieren lassen? - Nina.
Mann, Lukas, du Arsch.
- Hast du sie noch alle? Du bist 13! - Du bist so was von Spießerin!
Papa erlaubts mir sowieso!
Ja, klar.
Hast du Lukas eigentlich schon erzählt,
dass unser Urlaub zu dritt geplatzt ist?
Was?
(SEUFZEN)
Ich kann mir das im Moment einfach nicht leisten, Schatz.
Äh...
MARION: Und du bist um acht zurück!
NINA: Schauen wir mal...
Kennst du die?
Ich sprech mit denen. Du musst keine Angst haben,
Damit sie mich erst recht verprügeln?
Mann, Mama! Du verstehst echt überhaupt nichts mehr!
Schatz, ich...
LUKAS: Keiner ist mehr für mich da. Ihr mit eurer scheiß Scheidung!
Was ist los?
CLAUDIA: Du kannst direkt wieder abhauen. Ende Gelände. Finite.
Was?
Das ist vom Betriebsrat. Die Laubmann AG ist pleite.
Die verhandeln schon mit dem Insolvenzverwalter.
Aber wieso... '?
Ich hab dir doch gesagt, da ist irgendwas im Busch
Die wollen an so 'n Private Equity verkaufen...
...so Verbrecher halt.
CLAUDIA: Ähm, ein Drittel der Belegschaft kann gehalten werden
Der Rest muss leider gehen.
Ein Drittel? Scheiße... Aber wer entscheidet...
MARION: Dr, Herberts, ich brauche diesen Job wirklich unbedingt!
Bitte.
Na ja, aber Sie sind erst seit zwei Jahren bei uns in der Firma.
Alleinerziehend, zwei Kinder Ist ohne Zweifel ein Härtefall...
MARION: Ja, und es gibt auch noch diesen Sorgerechtsstreit mit meinem Ex,
HERBERTS: Hm... Verstehe...
Also ich... ich kann Ihnen nur versprechen
alle Hebel in Bewegung setzen.
Aber entscheiden muss es der Insolvenzverwalter.
Mhm.
- Ich werde mich für Sie einsetzen. - Danke.
Danke.
LUKAS: Mama?
(RÄUSPERN)
Du wolltest mir doch noch vorlesen!
Ja, klar.
Bruder Tuck, ist das jetzt nur gegen Durchfall, oder was?
Woher soll ich das wissen? Ich war Mönch und kein Druide
WILL: Wo ist Robin?
Schnell, wo ist er?
TUCK UND JOHN: Er singt!
(SINGT SCHIEF)... klein Robin wuchs heran, gar stattlich wurd' er bald.
Er hatte Vater und Mutter lieb
doch noch lieber den Sherwood-Wald.
(KICHERN DER ZUSCHAUER)
(HUSTEN)
ROBIN: Das war ein schönes Lied! Ein sehr schönes Lied.
Ja, ja, das war wundervoll, Robin!
TUCK: Und dieser Wechsel, von der Brust- in die Falsettstimme! Schön.
Genug. Gibt es Neuigkeiten?
JOHN: Richard Löwenherz wurde gefangen genommen,
TUCK: Die Schergen des Sheriff s haben unseren König in einen Hinterhalt gelockt
und in den Kerker geworfen!
ROBIN: Dann werden wir ihn befreien! JOHN: Das ist eine Falle, Sire!
TUCK: Der Sheriff weiß um deine Freundschaft zu Richard.
Er will nicht ihn, er will dich!
Wer will das nicht?
Robin!
Er weiß, dass du ihn nicht im Kerker schmoren lassen wirst!
Little John, Bruder Tuck, Will,
wir werden nicht aufgeben! Wir werden kämpfen!
Lasst unser Feuer brennen für die Gerechtigkeit!
ROBIN UND MARION: Lasst uns kämpfen! Kämpfen wie noch nie zuvor!
ROBIN: Für die Freiheit! GEFÄHRTEN: Für die Freiheit!
MARION (GENERVT) Oh, jetzt reicht's!
Wieso liest du diesen Quatsch eigentlich nicht selbst?
LUKAS: Was hast du denn, Mama?
"Lasst uns kämpfen" -das nervt!
LUKAS: Aber wieso? Der Robin Hood, der gib! einfach nicht auf.
(SEUFZEND) Schatz, das ist nur ein Buch. Ein Buch für Kinder,
Im wahren Leben, da gewinnen nie die Armen,
NINA:... sagte die erfolgreiche Karrierefrau,
um ihrem Sohn Mut zu machen.
Lass gut sein, Nina
Mama, ich bin nicht nur auf Facebook!
Warum erzählst du uns das nicht milder Laubmann-Insolvenz?
Ich wollte euch nicht beunruhigen.
Ja. Super Plan! Ging wohl daneben,
MARION: Dr. Herberts wird ein gutes Wort für mich einlegen,
NINA: Klar, weil du morgens immer so "pünktlich" bist!
MARION: Ach, das wirfst du jetzt mir vor? Du trödelst doch immer!
Was ist denn überhaupt los?
Mama verliert ihren Job. Sie hat's wieder mal verkackt.
LUKAS: Und was bedeutet das jetzt?
Nichts. Wir ziehen sowieso bald zu Papa.
Papa kann echt froh sein, dass du ihn verlassen hast.
Du bist so 'n Loser,
Nina!
MARION: Nina!
Nina, bitte... Tut mir... Tut mir leid!
(VERZWEIFELT) Mach auf!
(WEINEND) Es tut mir wirklich leid!
(WEINT)
(WEINEND) Oh, Scheiße!
"Wann auch immer einem Unterdrückten
Ungerechtigkeit widerfährt bin ich zur Stelle... "
(schluchzen)
MARION: Ja, dann komm doch, du Klugscheißer! Dann hilf mir doch!
500 Mann, bis an die Zähne bewaffnet.
TUCK: Alle kampferfahren.
Die besten Männer des Sheriff s.
Männer, hört meinen Plan
Rein. Richard befreien. Plündern, Verwüsten, das Übliche.
Dann raus. Feiern. Weiber. Rotwein.
Robin, das ist zu viel zu gefährlich!
Gefahr ist mein zweiter Vorname.
Hall!
MARION: Gib niemals auf, dann wirst du dein Ziel erreichen.
- Habt ihr das gehört? - Was?
- Doch! Da ist doch etwas! - Nein!
MARION: Schwachsinn.
So ein Schwachsinn. Komm doch her, Robin! Komm doch her!
Also entweder schwindet mir gerade der Verstand,
oder ich hör ein fluchendes Frauenzimmer,
(SCHREIT)
(VOGELGEZWITSCHER)
(BEDROHLICHES WUMMERN UND KNACKEN)
(ROBIN STÖHNT)
(MARION ATMET FASSUNGSLOS)
(SCHRECKLAUT)
Ah!
Oh!
Du sagst mir jetzt sofort, dass Ihr nichts damit zu tun habt!
Wenn du mir noch mal eine runterhaust, dann...
Was ist denn überhaupt los?
Was macht dieser Penner in unserer Küche?
Hä?
NINA: Mann, woher soll ich das denn wissen?
Boah, der Typ stinkt ja wie Hulle!
- Und aussehen tut er wie... - Robin Hood!
Ihr könnt doch nicht einfach jemanden von der Straße auflesen
Was heißt denn hier immer "ihr"'? Wer war denn allein in der Küche?
- Das ist Robin Hood! - Hör auf mit dem Unsinn!
(STÖHNEN)
ROBIN: Wo bin ich?
Ist das eine Falle?
Wo sind meine Gefährten?
Little John!
Bruder Tuck!
Was sag ich? Aber Kinder sind ja blöd, ne?
(SCHRECKLAUT)
ROBIN: Wer oder was seid Ihr?
Sprich, Weib!
(AUS RADIO: MOTÖRHEAD, "OVERKILL")
Keine Ahnung, aus welcher Anstalt dieser Irre entlaufen ist...
(AUS RADIO: MOTÖRHEAD, "OVERKILL")
(KRIEGSSCHREl)
...aber das lässt sich ja klären... Polizei.
Ich meine, wenn es wirklich Robin Hood ist,
kann er denn nicht wenigstens auf dem Balkon schlafen?
MARION: Bist du irre, Lukas? Der Typ muss raus!
NINA: Aber wie kommt der hier denn überhaupt rein?
MARION: Keine Ahnung. Ich saß in der Küche, habe geweint und...
Du hast geweint?
MARION: Ja, ich NINA: Gut!
MARION: Jedenfalls hab ich in dem Buch gelesen, laut,
und es dann in die Ecke gefeuert,
Du hast Robin Hood aus dem Buch gezaubert!
MARION UND NINA: Oh, Lukas!
(TÜRKLINGEL)
DINTER: Frau Siebmann? MARION: Ja.
Polizeihauptmeister Dinter und Polizeiobermeister Sevschek.
Wo haben wir denn den Landstreicher?
- Ihr wollt spielen - Ja.
ROBIN: Das ist mein Spielzeug!
(MARION SCHREIT AUF)
Moment! Wie jetzt...?
Au!
So, und jetzt sag mir: Wo bin ich?
Und wie bin ich hier hergekommen?
Mama hat dich hergezaubert.
Lukas, hör auf. Ich hab nur in dem Buch gelesen
Ihr seid eine Hexe?
LUKAS: Nicht direkt, Herr Hood, aber es könnte sein, dass unsere Mutter...
NINA: Ich sag mal, grobes Stichwort: "Zeitreise"!
ROBIN: Verflucht!
Der Sheriff. Er hat mich verflucht,
MARION: Robin Hood ist durch das Raum-Zeit-Kontinuum geschlüpft?
Exakt.
Nimmst du Drogen?
ROBIN: Was zum Teufel redet Ihr?
- Ihr seid eine Hexe - Meine Rede.
ROBIN: Ihr habt mich hergezaubert,
also sprecht Euren Zauberspruch und bringt mich wieder zurück!
Whoah, okay, okay, okay!
"Wann auch immer einem Unterdrückten Ungerechtigkeit widerfährt,
bin ich zur Stelle... "
Das ist doch lächerlich!
Noch mal!
Vielleicht musst du es rückwärts sagen?
Trhäfrediw tiekgithceregnu netkcürdretnu.,.
(WÜTEN DER SCHREl)
(SCHRECKLAUT)
(MARION ATMET ÄNGSTLICH)
Ah!
Ich warne Euch, Hexe!
Lukas!
Meine Mutter ist keine Hexe, ich schwöre es. Bitte tun Sie ihr nichts!
Ich werde wiederkommen
und bis dahin überlegt Ihr Euch, wie Ihr mich wieder zurückzaubert!
(SCHRECKLAUT)
(STÖHNEN)
Krass, du hast Robin Hood hergezaubert!
Ich möchte nie wieder darüber sprechen.
(SCHRECKLAUT)
HERR SCHMIDT: Sie gerät einfach immer an die falschen Männer.
Was? Wer?
Aber ich kann warten. Und Sie...
Waschen Sie sich mal! Sie stinken ja wie ein Schimpanse im Schritt!
MODERATOR: Robin Hood in Berlin?
Eine junge Frau ist gestern beinahe
das Opfer von zwei Männern geworden.
In ihrem Hauseingang wurde sie bedroht.
Der Polizei allerdings hat sie dann gesagt:
'Robin Hand hat mich gerettet "
Fein säuberlich kopfüber an einem Laternenmast aufgehängt,
hat die Polizei die Täter dann gefunden,
Die Frau befindet sich in psychologischer Betreuung.
Aber wenn das stimmt, ist Berlin ja um eine Attraktion reicher,
Sie sind wirklich Robin Hood, hab ich recht? - Ja.
Hört her
Warum auch immer ich hier bin
und wer auch immer ihr seid - ich muss zurück!
Aber versprechen Sie mir,
dass Sie nicht wieder alles kurz und klein schlagen.
MARION: Scheiße! Lukas!
Und tun Sie meiner Mama nichts, okay? Sie ist keine Hexe.
Ich glaube dir! Ich gebe dir mein Wort, ihr kein Leid zuzufügen.
- Siehst du, Mama? Alles okay. - Hm...
(SPRITZGERÄUSCH)
Müsli?
Vogelfutter?
Lieber Schinken? Klar!
Gibt's hier keinen Wein?
Zum Frühstück?
(WASSERHAHN)
Zum Teufel! Ein Brunnen? Ein Brunnen in der Stube?
So etwas nennt bei uns noch nicht einmal der König sein eigen!
MARION: Okay, genug Theater,
Ihr glaubt diesem Irren, ja? Gut, ich werd's euch beweisen!
Sie wollen also Robin Hood sein, richtig?
Dann erzählen Sie mir doch mal über die "Abenteuer im Sherwood Forest"!
ROBIN: Eigentlich ist es der Barnsdale Forest in South Yorkshire.
Der Sherwood grenzt weiter östlich daran.
Ja, ja, schon klar.
Sagen Sie mal,
wie hieß noch mal die Mutter von Much, dem Müllerssohn?
ROBIN: Elisabeta, wenn ich mich nicht irre,
(SEUFZEND) Zu einfach... Und seine Schwester?
Was für eine Schwester? Er hat keine.
Doch! Sie heiß! Rosalinda!
ROBIN: Das ist seine Cousine. Hübsch, und überaus... (ZUNGENSCHNALZER)
(RÄUSPERT SICH)... trinkfest, das Mädchen.
Sie spielen Ihre Rolle ja wirklich sehr hartnäckig.
Aber ich krieg Sie schon noch
Ah, genau! Wo verbrachte der junge Robin seine Weihnachten?
Bei meinem Onkel auf Gut Gamewell,
nur 20 Meilen von meinem Heimatdorf Loxley entfernt
LUKAS: Mama! Jetzt lass Robin doch mal in Ruhe, er ist unser Gast!
Ne, ne, ne, ne! Gleich hab ich ihn!
MARION: Das hier, das steht nämlich nicht im Buch!
Also, wie ist der wahre Name von Robin Hood?
(STÖHNT)
LUKAS: Mama, das weiß doch jedes Kind! Sir Robin von Loxley
ROBIN: Nun, mein Junge, das ist nicht die ganze Wahrheit
Diesen Namen wählte ich erst, als ich vom Kreuzzug zurückkehrte
Mein wahrer Name ist... ähm...
Nein, es ist ein zu großes Geheimnis!
Ach Gott, dieses Geheimnis,
das muss ja wirklich 'ne sehr, sehr schwere Bürde für Sie sein!
Sie sind 'n Irrer! Aber nicht mit mir! Und jetzt raus hier!
Robet Fitzooth, Earl of Huntington.
Robert Fitzooth, Earl of Huntington?
Scheint richtig zu sein, die Antwort,
NINA: Der Kandidat hat 100 Punkte
und darf bei Familie Siebmann einziehen.
Einziehen.
Einziehen? Ich muss fort von hier! Und ihr sollt mir dabei helfen!
Aber nach der Schule bringst du mir erst mal Bogenschießen bei, okay?
ROBIN: Bogenschießen?
NINA: Und in der Zwischenzeit sollten Sie sich mal duschen.
Sie stinken ja wie ein Schimpanse im Schritt!
Also, wenn noch einmal jemand diesen Schimpansen erwähnt!
Ja, okay, Sie dürfen sich waschen. Aber nur auf dem Balkon!
Und danach... tss!
Tss...
(MIXERGERÄUSCH-i)
Hm...
(TELEFON)
ANRUFBEANTWORTER: Hallo, hier sind Marion... ROBIN: Hallo?
AB:... Lukas. Sprechen Sie bitte...
ROBIN: Hier ist Sire Robin von Loxley AB: Und dann rufen wir zurück.
AB: Piep! ROBIN: Ruft zurück!
(EXPLOSION)
Ausgezeichnet.
STREIKENDE: Heuschrecken raus! Heuschrecken raus!
BETRIEBSRÄTIN: Ja? Und wenn Sie mich noch achtmal anrufen.
Das Angebot wird ja nicht besser. - MARION: Wir streiken?
CLAUDIA: Ja! Der Betriebsrat hat beschlossen,
das Angebot des Insolvenzverwalters nicht anzunehmen.
So, Leute, jetzt wird's ernst!
Der Investor will die Fabrik schon morgen besichtigen.
Aber, wenn wir die gar nicht erst rein..
Wenn wir niemanden reinlassen,
kann die Produktion auch nicht besichtigt werden.
MARION: Ja gut, aber was soll das bringen?
Vielleicht muss man einfach noch mal mit dem Insolvenzverwalter sprechen.
Nein?
Sag du's ihr,
Das ist nicht wahr!
CLAUDIA: Kanzlei Lennartz & Partner wickelt uns ab. Felix' Kanzlei.
Der weiß, dass ich den Job brauche!
Der hat das alles geplant! Der will mir endgültig die Kinder wegnehmen!
CLAUDIA: Das ist so 'n Drecksack.
Ich wette, die haben noch viel Schlimmeres vor.
Was? Nein. So 'n Quatsch.
Die sind in der Schule, das ist doch 'ne Eins-A-Gelegenheit.
(HEFTIGES ATMEN)
FELIX: Ich hol doch hier nur kurz die Unterlagen raus.
Ich bin sofort wieder weg,
FELIX: Weißt du, und am Ende bin ich Anwalt, ich darf das auch irgendwie.
Hm...
Ja.
So, und jetzt ess ich Nina noch ihren Lieblingspudding weg!
Und schon kriegt Mama Biomüll richtig Ärger!
Na, von Nina!
(ANGEWIDERT) Mein Gott!
Ich weiß.
- Wer sind Sie? - Robin Hood.
Hase, ich ruf dich gleich zurück.
Und wer seid Ihr, Fremder, dass Ihr Euch unbefugt Zutritt verschafft?
Äh, ich bin der Sheriff von Nottingham.
Falsche Antwort,
Felix Siebmann. Wie auf dem Klingelschild
Dieberei und Einbruch! Das dürfte die Dame des Hauses sehr interessieren.
Die "Dame des Hauses" ist zufällig meine Frau, Also Ex-Frau,
Und Sie sind also...? Spielen Sie den Wachhund?
Wachhund?
Oder eher das Betthäschen?
Da hat sie sich ja geschmacklich eher rückwärts entwickelt,
seit ich sie ausrangiert hab.
Betthäschen?
FELIX: Und geruchlich!
Mein Gott, Sie stinken ja wie ein Schimpanse im Schritt!
(GERÄUSCHE HINTER KNEBEL)
Er behauptet, er hieße Felix und sei Euer Mann.
Er ist hier eingedrungen und wollte diese Papiere entwenden.
(GERÄUSCHE HINTER KNEBEL)
Aha... '? Und wie lange hängt er schon da?
Ungefähr drei Stunden,
Alle halbe Stunde muss ich ihn allerdings für zwei Minuten abhängen
sonst platzt sein Schädel.
(GERÄUSCHE HINTER KNEBEL)
Moment, was hast du damals von dem Kredit gekauft?
Staatsanleihen aus Griechenland?
(AUFATMEN)
FELIX: Marion, kannst du mich bitte hier runternehmen?
Dieser Verrückte glaubt, er ist Robin Hood.
Ich glaub, der will mich umbringen.
Du stellst hier gerade gar keine Forderungen, klar?
Hier steht, du hättest den Kredit zweckentfremdet"
und Optionsscheine auf
Schuldverschreibungen gekauft
Warum?
FELIX: Das Geld lag doch nur sinnlos rum!
Ich hab's arbeiten lassen.
Konnte doch niemand ahnen dass die Finanzkrise kommt?
Die hatten 1A-Ratings, die Griechen, damals.
Und das Geld war für unseren Laden bestimmt, für die Produktion!
Marion..
Und mir erzählst du, meine Klamotten verkaufen sich schlecht
und wir müssen in Konkurs! - Einspruch!
Du bist so ein Arschloch!
Und dann auch noch deine Assistentinnen?achlegen,
während ich mit Lukas schwanger bin!
Marion, könntest du mich jetzt bitte mal hier runterholen?
Und jetzt?
Jetzt verhökert ihr Laubmann an den Investor, du und Herberts!
Was heißt denn "verhökern? Die Firma ist pleite.
Weil Herberts nur Schund produzieren lässt!
Der hat die Firma doch absichtlich an die Wand gefahren,
damit du ihn abwickeln kannst!
Ja, stimmt. Kannst du das beweisen?
Eben,
Was passiert bei dieser Besichtigung morgen? Gibt's Streikbrecher?
Ich sag jetzt einfach gar nichts mehr.
Wenn er nicht sprechen will, kann ich ihm gerne ein Ohr abschneiden,
Ja, bitte.
Streikbrecher! Es gibt Streikbrecher!
Das Drittel, das übernommen wird.
Warum machen die mit?
Wenn sie nicht mitmachen, verlieren sie morgen auch ihren Job,
Ganz einfach.
Versuch's zu verhindern, "Marian"!
Darf ich?
Äh...
Lebt der noch?
Ich denke ja,
(STÖHNT)
Marion, du hast gerade einen ganz, ganz großen Fehler gemacht!
Könnten Sie den mit nach unten nehmen? Danke, das ist ganz lieb
Ja, klar, ist kein Problem,
(seufzt)
Hähnchen grillen können Sie }a.
Und das mit Felix gerade haben Sie auch ganz okay gemacht
Aber das heißt noch lange nicht dass Sie bleiben können!
Ich denke nicht im Traum dran!
Ich hab ein Volk zu retten und einen König zu befreien!
(SCHMATZT)
Sie sind echt gut
Angenommen... also "angenommen
das hätte 'n Sinn, dass Sie da sind...
Eine höhere Fügung. Ja!
Aber eine solche ist immer verbunden mit einer großen Aufgabe.
Ich seh hier keine,
Ich hätte 'ne Aufgabe für dich, Robin Hood:
Mein Ex will mir meine Arbeit wegnehmen.
Und was noch viel schlimmer ist- meine Kinder!
Ich rette Königreichs, hungernde Massen, arme Unterdrückte,
Witwen und Waisen! Das hier ist keine Aufgabe für Robin Hood!
"Wann auch immer einem Unterdrückten Ungerechtigkeit widerfährt,
bin ich zur Stelle. "
- Hab ich das wirklich so gesagt? - Ja.
Verstehe...
in ihrer Zeit ist das vielleicht nicht ungerecht
gegenüber einer Frau. Aber in meiner schon.
- Einverstanden. - Einverstanden?
ROBIN: Einverstanden.
Kann ja so schwer nicht sein.
Sonst komm ich hier nie wieder weg,
Als Erstes zeigt Ihr mir diese Burg die verkauft werden soll.
Ich nehm Sie nicht mit in die Fabrik!
ROBIN: Keine Sorge. Nicht umsonst nennt man mich den Meister der Tarnung!
- Nein. - Doch!
So stecken sie ihn direkt in die Klapse.
Und mich dazu. Geben Sie mirne Viertelstunde!
Ich weiß.
Und Jetzt reiten wir los.
Genau, "reiten.
Aber wir gucken uns die Fabrik nur von außen an,
(PLANTSCH-GERÄUSCH)
ROBIN: Stiefel, in die kein Wasser dringt.
Großartig, dieses Kautschuk!
Da habt ihr was Sinnvolles zustande gebracht!
Nie mehr nasse Füße im Sherwood Forest!
Wenn all meine Gefährten diese Stiefel trügen,
unsere Kampfmoral wäre unbeschreiblich!
(HUPEN)
(REIFEN QUIETSCHEN)
FAHRER: Was soll das, du blödes Arschloch? Verpiss dich!
ROBIN: Immer dicht bei mir bleiben, Hier ist es gefährlich,
(MARION SEUFZT)
Wehe, Sie machen den Mund auf!
Und falls Sie jemand fragt: Sie heißen Loxley, klar?
So heiß ich doch auch.
Sparen Sie sich das, Robin Hood. Sonst denken alle, Sie sind plemplem.
Annika! Hallo, sag mal ist Claudia nicht da?
Nee, heute noch nicht gesehen.
Das ist mein Cousin, Der ist 'n bisschen plemplem.
ROBIN: Horcht auf, ihr Geknechteten!
Wacht auf aus eurem Trübsinn!
(FLÜSTERT) oh, scheiße...
ROBIN: Ihr besitzt grollende Höllengeräte
ihr bewegt euch in fahrenden Festungen,
ihr habt alle trockene Füße und jeder hat seinen eigenen Brunnen,
Aber eure Augen sind trübe und euer Feuer scheint erloschen.
Ihr verschwendet eure Kraft und eure Lebensfreude
für die Mächtigen, die euch aussaugen
Tag für Tag schuftet ihr als Knechte und Leibeigene
eines reichen Adeligen.
Lasst nicht zu, dass das mit euch geschieht! - (LEISE) Aufhören!
Lasst nicht zu, dass das mit euch geschieht! MARION (LEISE): Aufhören!
ROBIN: Wehrt euch!
Wehr! euch! - MENGE: Ja!
Oder ist es euch einerlei, ob ihr versklavt seid oder schon tot?
MENGE: Nein!
Wenn ihr zusammensteht, dann kann euch niemand aufhalten!
Wenn ihr schlau seid
dann könnt ihr dem Feind euren Dolch in den Rücken rammen!
Dann ist das Elend vorbei!
Dann seid ihr frei!
- Wollt ihr, dass das Elend vorbei ist? - MENGE: Ja!
Wollt ihr das wirklich?
MENGE: Ja!
Gut!
MENGE: Heuschrecken raus! Heuschrecken raus!
- Beeindruckt? - Nein.
ROBIN: Warum Zeit verlieren?
Ich habe eine Aufgabe und ich brauche Helfer.
MARION: Wofür?
Ah!
Hier kommen wir auch nicht rein!
Da steht nur ein einzelner Mann!
Ja, und wie kommen wir an dem vorbei?
Tsss!
(PFEIFT)
Ha!
Sind Sie verrückt geworden? Keine Gewalt!
Gewalt?
Der lebt doch noch.
(seufzt)
Also, ich gehe jetzt rein.
Äh, da drin hören Sie aber auf mein Kommando!
ROBIN: Tsss!
Und keine Reden mehr?
MARION: Hier ist das Zentrallager,
Hier wird die Ware für den Versand vorbereitet
Also hier vorne werden noch Sachen entworfen,
Da hinten die Grundmuster von den Maschinen geschnitten
und hier dann von Hand genäht
ROBIN: Und der "Investor" wird hier morgen brave,
schwitzende Arbeiter vorfinden?
Ja. Vermutlich. Offenbar hat Herberts genug Streikbrecher organisiert.
Nun, dann werden wir das Schauspiel ein wenig unterhaltsamer gestalten!
Ähm, Moment! Wie mit dem Wachmann gerade?
Wer hat mich denn aus meiner Zeit zurückgeholt?
Wenn wir beide wollen, dass ich so schnell wie möglich wieder zurück kann
muss man eben kurzen Prozess machen.
Nix da, "kurzen Prozess"! Wir leben hier im 21. Jahrhundert, ja?
Na sieh mal einer an, da will wohl jemand, dass ich noch ein wenig bleibe?
Die Weiber... sind doch zu allen Zeiten gleich...
Gott, wie eingebildet kann man sein?
Okay, okay, edler Super-Robin, schnappen Sie sich meine Kollegen
retten Sie die Firma!
Hauptsache, Sie verschwinden bald wieder in Ihrem...
in Ihrem doofen englischen Wald!
(EINE TÜR GEHT AUF)
HERBERTS: Das wird überhaupt nicht auffallen.
Sie setzen sich morgen nicht an Ihren Tisch,
sondern Sie setzen sich hierhin. Und..,
(ZU SICH) Claudia?
HERBERTS: Es... CLAUDIA: Ich hab's verstanden.
HERBERTS: Das war's eigentlich schon Es muss alles seinen Lauf nehmen.
(ÄRGERLICHER LAUT)
Jetzt trink erst mal was und beruhig dich, okay?
Du hast sie doch nicht alle! Wir wollten streiken - alle zusammen!
Herberts sitzt einfach am längeren Hebel,
Da bringt doch so 'n blöder Streik nichts. Laubmann wird verkauft.
Du kannst uns restlicher Belegschaft nicht so in den Rücken fallen!
(VERÄCHTLICHES LACHEN)
Dieses Angebot hat so ziemlich jeder angenommen, der es bekommen hat!
Wenn wir morgen arbeiten, werden wir weiterbeschäftigt.
Ich brauch die Kohle!
Und ich nicht, oder was?
Okay, du, komm jetzt, wir gehen da morgen arbeiten ein bisschen
und fertig!
Ich ruf Herberts noch mal an, dann... - MARION: So was von armselig!
(FLÜSTERT) Scheiße.
(STÖHNT)
MARLON: Du bleibst jetzt da drin, du Opfer!
Und du bleibst jetzt so lange da drin, bis du verwest bist, du Opfer!
BEIDE: Ja, Mann!
Oh!
Die Herrschaften? Sir Robin von Loxley mein Name,
Ich bin sehr erfreut,
in die Gesellschaft des jungen Lord Lukas eingeführt zu werden
MARLON: Was labert 'n der Freak? DENNIS: Voll die Tunte, Mann!
(BEIDE SCHREIEN)
MARLON: Meine Nase!
Seid ihr feige Weiber, die sich nur an Schwächere trauen?
DENNIS: Ey, jetzt hör mal zu, Typ
Ihr werdet in Zukunft Lukas mehr Anstand entgegenbringen, oder...
MARLON: Oder was?
(SCHMERZENSSCHREIE)
Wollt ihr eure Nasen behalten? - BEIDE: Ja, ja!
Ja? - BEIDE: Ja!
Gut.
(seufzt)
Soll dir das noch mal passieren?
Nein.
Dann komm!
ROBIN: Sehr gut. Noch einen. Und noch einen!
99, 100, und bleiben, bleiben!
34.
Bleiben.
Oh!
Hoi!
Ja!
(SEUFZEND) Oh, ist das anstrengend!
Hättest du mir nicht einfach Bogenschießen beibringen können?
Kann ich nicht,
Moment mal! Du kannst nicht Bogenschießen? - Nein.
Aber Robin Hood ist der beste Bogenschütze auf der ganzen Welt!
Das weiß doch jedes Kind!
Woher willst du das wissen?
Steht in meinem Buch!
Glaub nicht, was in diesem Hexenbuch steht!
Siehst ja, was es mit mir gemacht hat!
Aber Pfeil und Bogen könntest du für die Rettung
von König Richard benutzen!
Um ihn aus dem Kerkerturm zu befreien.
Wie?
Du schießt ein Seil in das Fenster, an dem eine Strickleiter hängt.
Kluger Junge. Kannst du einen bauen? - Klar.
Na dann mal los!
Schieß auf den Baum da.
Den da?
Viel zu nah!
Was ist denn das da hinten da? Das Rote?
LUKAS: Die Cola-Dose? - Mhm!
Niemals!
Was war das?
Hm...
Vorzüglicher Treffer! Ich hab mich doch für den Baum entschieden.
(IRONISCH) Ja, klar
Nicht schlecht.
Super!
(LUKAS NIEST)
Wow!
Was hab ich gesagt? Bogenschießen ist genau dein Ding!
Ich weiß.
(GERÄUSCHE DER GROSSSTADT)
Lukas ist seit Monaten nicht mehr so selig eingeschlafen wie heute.
(ROBIN RÜLPST LAUT)
(ZU SICH) Wenigstens ein Grund unser Zeitalter besser zu finden?
Nein.
Zwei.
(PLOPP)
(SEUFZEND) Sehr lustig...
(ROBIN GLUCKST)
(SEUFZEND) Und du glaubst wirklich, dass es klappt mit der Sabotage?
Ich mein, selbst meine beste Freundin ist schon zu dem Feind übergelaufen.
Die Welt gehört nicht den mutlosen Zauderern,
sondern den tapferen Kämpfern!
Und wenn Claudia wirklich noch mal mit Herberts redet?
Dann geh ich auch zu den Streikbrechern
und werd vielleicht doch nicht gefeuert,
Was ist passiert? Was hat dir den Mut genommen?
(seufzt)
Felix,
Felix?
Nach meinem Studium hab ich 'nen kleinen Klamottenladen eröffnet,
mit selbstentworfenen Sachen. Felix hat das Finanzielle übernommen,
Wie konntest du dein Herz nur an solch einen Menschen verschwenden?
Ich hab mich verliebt! Ganz einfach. Früher war der anders.
Wir halten Pläne,
Und was ist aus deinem Geschäft geworden?
Der Laden ging pleite, weil die Bank den Kredit gekündigt hatte
und Felix mir erzählte, ich wäre angeblich schuld,
Danach hab ich mich einfach nie mehr getraut, es noch mal zu probieren...
Weißt du, wie oft ich schon aufs Maul bekommen hab?
Das Wichtigste beim Fallen ist das Wiederaufstehen.
Ach, der Spruch ist erst 800 Jahre alt?
"Aufstehen" ist mit Kindern nicht so leicht..
Aber die Kinder sind doch gut entwickelt.
Sie könnten doch arbeiten! Als Hausierer oder Diener.
Oder du verkaufst sie als Leibeigene! Sklaven, wie du!
(RÜLPST EXTREM LAUT)
Ja, sind wir hier beiden Hottemotten?
(seufzt)
Noch mal zurück zu dem Plan
Was ist, wenn wir gar nicht reinkommen in die Fabrik?
Diese Security-Truppe von Herberts und Felix
passt doch sicher tierisch auf.
Gut. Hastig geschlagene Milch gib! noch keine gute Butler,
Wir versuchen es über einen Umweg
- Eine Finte? - Ja.
Hm!
Jetzt mach dich mal locker
Der Herberts war richtig nett am Telefon
und die haben noch jemanden gebraucht,
Und mit Felix wollte der auch noch mal reden.
(SEUFZT) Mir fällt echt 'n Stein vom Herzen, dass du dabei bist,
In der Not ist man sich manchmal eben selbst der Nächste.
(DIE STREIKENDEN BUHEN DIE STREIKBRECHER AUS)
MANN ÜBER FUNK: Okay. Herberts Leute sind am Streikposten vorbei.
Sehr gut. Hier ist auch alles ruhig.
FUNK: Sicher?
Ist nicht zufällig wieder ein unbekanntes Flugobjekt im Anflug?
Haha!
(PFIFF) - INGO: Jedenfalls nicht, dass ich...
FUNK: Hallo?
Hallo?
Ich weiß.
FUNK: Hallo, Ingo?
Ingo! Jetzt verarsch mich nicht. Das istjetzt nicht witzig!
(UNVERSTÄNDLICHES GEMURMEL DER STREIKBRECHER)
Super. da sind sie.
Das wird die Rettung sein.
Nicht schlecht, Herr Insolvenz-Verwalter!
Unsere Investoren werden begeistert sein.
HERBERTS: Ja.
Warte mal!
Was macht denn bitte meine Ex hier?
Ich dachte, das Thema hätten wir erledigt?
Wieso? Deine Ex ist eine meiner besten Arbeiterinnen.
Das kann doch nur den Eindruck für die Investoren verbessern!
Komm jetzt.
Marion, das ist}a ein Zufall!
Du, ich wollt' dich gerade anrufen,
Ich hab vorhin Anzeige erstattet gegen deinen neuen Freund.
Nur dass du Bescheid weißt, ne?
HERBERTS: So, wir müssen uns beeilen,
wir haben nur noch zehn Minuten Zeit, dann kommen die Investoren
Sie gehen an Ihren Arbeitsplatz,
ziehen die Kostüme aus und arbeiten, zacki-zacki!
Zack-zack!
(PFIFF)
(UNVERSTÄNDLICHES GEMURMEL)
STREIKBRECHER: Was ist da los? Wurden wir eingesperrt?
(LACHT)
BETRIEBSRÄTIN: Marion, was ist mit Claudia? Macht die mit?
Ich kümmer mich drum.
HERBERTS: So, wenn Sie uns bitte folgen...
FELIX: Ja, hier haben wir dann nun also die Näherei.
Ausgestattet mit robusten Industrie-Nähmaschinen.
Sind vor drei Jahren erstanden. Hoch effektiv.
HERBERTS: Unsere lieben Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter
wurden allesamt hier ausgebildet
dadurch haben wir eine starke Verbundenheit
und Identifikation mit unserem Unternehmen
- Ja, freiwillig kündigen tut hier keiner! - Ja.
CLAUDIA (FLÜSTERT) Was läuft denn hier?
(FLÜSTERT) Halt die Klappe! - Aber das sind doch nicht...
Ist was?
CLAUDIA: Ähm...
Entweder du machst bei uns mit
oder du kannst unsere Freundschaft vergessen!
Spitzen Krawatte, Dr. Herberts! Aus unserer Produktion, ne?
Lassen Sie das.
So, wir gehen jetzt in den Zuschnitt. Folgen Sie mir bitte
- Ähm, Dr. Herberts? - Ja.
Es gibt wieder dieses kleine Problem.
Ja, was denn?
Das Dampfbügeleisen... Sie wissen schon.
Was ist damit?
HERBERTS: Scheiße.
Technik!
(SCHRECKLAUTE)
Äh, da hat das rostige Ding wohl endgültig seinen Geist aufgegeben
Gut, dass da niemand daneben stand.
Heiko! Kannst du mir bitte mal erklären, was hier los ist?
Ich hab doch keine Ahnung! - (SCHRECKLAUT)
(SCHRECKLAUTE)
Das ist ja lebensgefährlich!
FAHNING: Und die ganze Anlage hat doch nur noch Schrottwert!
Oh Gott. Ich kann mich bei Ihnen nur entschuldigen.
Das kann ja nicht mit rechten Dingen zugehen,
- Erzählen Sie das Ihrer Großmutter - Herr Fahning...
Der Laden ist komplett baufällig
Sie glauben doch nicht im Ernst, dass einer von uns
auch nur einen Cent in diese Ruine investiert? Schönen Tag noch.
(FELIX STÖHNT)
FELIX: Das kann doch wohl nicht wahr sein.
Das ist doch schon wieder dieser Verrückte!
Sag ihm sofort, dass er damit aufhören soll!
Ich kenn den gar nicht,
Sag mal, kannst du mich aufklären worum es hier geht?
Ich hol die Security. Wir haben 'nen Saboteur.
FELIX: Hallo?
(GERÄUSCH EINES SEILS)
(DIE BEIDEN RUFEN UM HILFE)
(DIE STREIKENDEN KLATSCHEN)
FELIX: Hören Sie auf, zu klatschen!
KOLLEGIN: Ach, sieh mal einer an!
Ich bin so 'n Vollpfosten...
Entschuldige bitte.
Beste Freundinnen?
Sag mal, wer ist denn dein großer Hero?
Ist das einer von der Gewerkschaft?
Er heißt Loxley, Er ist mir zugelaufen... quasi,
Loxley...
Cool.
Aber jetzt mal im Ernst. Die Investoren sind weg
und Herberts kann nicht ewig da oben hängen bleiben.
Was hat denn dein Loxley jetzt eigentlich mit uns allen vor?
Ihr habt flinke Finger und kräftige Arme.
Bei uns in Sherwood schmieden wir die Eisen selbst!
Wir sollen die Fabrik übernehmen?
Einfach die Fabrik übernehmen?
Das kann die Belegschaft nicht selbst entscheiden!
Wer sonst?
Wollt ihr wieder in die alte Knechtschaft zurück?
MENGE: Nein!
Seht her! Dieser Ort steht an der Schwelle zum Ruin.
Und ist das eure Schuld? - MENGE: Nein!
Nein, natürlich nicht!
Was schlägst du denn vor, Jutta?
Also...
Ihr habt heute bewiesen, dass ihr zusammenhaltet
Dass ihr etwas verändern könnt wenn ihr nur wollt.
Warum solltet ihr's von jetzt an nicht wieder tun?
Er hat recht,
Ich weiß.
(LACHT)
Auf zu großen Taten! - MENGE: Ja!
MARION: Ähm...
Ähm...
.ja, Mama, mach ich.
Und er soll sich die Zähne putzen, ja?
{GENERVT) Ja! Ich krieg den kleinen Scheißer schon ins Bett!
Okay, danke. Und ich bin gegen Mitternacht zurück, ja?
Gut.
Tschüss.
Party!
MARION: Party - Rock 'n Roll!
(JUBELN)
MARION UND CLAUDIA: Prost!
Ey, das war so geil! Als Felix da unter der Decke hing!
Ja, total, aber er ist immer noch der Insolvenzverwalter. Ja?
Das ist doch egal. Lass uns erst mal feiern!
Du musst noch mit 'n paar Details rausrücken.
Hä?
Von Mr. Sexy und dir!
(seufzt)
CLAUDIA: Seit Felix durfte ja niemand mehr ran!
So ein grobschlächtiger Hinterwäldler garantiert auch nicht!
Ja, ja. Komm zisch ab! Hol dir deinen geheimnisvollen Fremden!
(BEIDE LACHEN)
Bisschen komisch bist du schon, oder?
Komisch? Ich?
Ihr zaubert mit Büchern rum.
Dieser Felix raubt Euch aus. Fremde Menschen stehlen Eure Arbeit.
Wer von uns beiden ist hier komisch?
Und du siezt mich immer noch.
Wollt' mich... ähh... bedanken
Es war mir eine Ehre.
Und mein Bedürfnis, Euch... äh,.. dir...
Papa? Ich bin's.
Eine bessere Gelegenheit kriegen wir nicht.
LUKAS: Hey! Was soll das?
Einen netten Beschützer hast du da, Hosenscheißer!
Lass mich in Ruhe, sonst...
Sonst was? Jetzt bist du alleine!
Jetzt wirst du bezahlen für die Nummer neulich!
Sag mal, bist du irgendwie lebensmüde, oder was?
Lass mich in Ruhe, sonst gerbe ich dir das Fell,
bis es so bunt ist wie der Kittel eines Kesselflickers!
(SCHMERZENSLAUT)
Alter, Marion, hast du so was schon mal gesehen, Alter?
Die Trethupe hat 'n Todeswunsch!
Ach du Scheiße!
Okay, du Opfer, such's dir aus: meine rechte oder meine linke Faust?
Steh endlich auf,
sonst bist du gleich kein Opfer mehr, sondern 'n Unfallopfer!
NINA: Lass! ihn in Ruhe, ihr Penner!
Schon gut, Nina,
Robin hat mir gezeigt, wie das funktioniert.
Dann leg mal los!
DENNIS: Au,fuck!
MARLON: Au, fuck!
Au, fuck!
(STÖHNT)
- Komm, Digger, wir hauen ab! - Ja, Mann.
- Bin beeindruckt, Bruderherz! - Hab ich von Robin gelernt.
Und lasst euch hier nie wieder blicken!
Sag mal, Lukas! Was war das denn?
Willst du mich umbringen? Wo hast du den Bogen her?
Papa, was machst du hier?
Nina, was... was ist hier los?
Seid ihr alle komplett durchgedreht?
Hat dieser Verrückte was damit zu tun?
Egal, kommt! Kommt, los geht's! Komm.
Geh! los.
Komm jetzt!
MARION: Oh, tut mir leid, ich bin so schwer.
Ah, aua, pscht, pscht! - (ROBIN LACHT)
Oh!
Ich glaub, die beiden schlafen schon.
(KICHERN)
Was ist das?
Also, aus Kautschuk kann man nicht nur Gummistiefel machen...
(LACHEN)
(LÄCHELT)
- Das war... - Ich weiß.
Ich kann es kaum abwarten, bis wir uns endlich vermählen,
Ähm...
Moment,
Ich..,
Wir haben die Nacht miteinander verbracht.
Da, wo ich herkomme, ist das gleichbedeutend
mit einem Heiratsversprechen!
Ähm...
Hm... Das kommt 'n bisschen plötzlich.
Ach so.
Ähm...
(seufzt)
Reingelegt!
(LACHEND) was?
(ROBIN LACHT)
(BEIDE LACHEN)
Nicht! Nein, bitte nicht!
Nein!
- Lass es! Nein! - Doch!
(BEIDE LACHEN)
Du kommst wirklich aus 'ner anderen Zeit, was?
Hm.
Dann kann es keine Zukunft für uns geben,
Für mich ist das hier die Zukunft.
Wir sind mittendrin.
Lass sie uns genießen, solange sie uns bleibt.
Nina?
Lukas?
Hallo?
(TÜRKLINGEL)
Hey. Ich wollte mich entschuldigen für alles
Wo sind die Kinder?
Und... ähm, ich wollt' mich bedanken...
Wo sind die Kinder?
Für eure Sabotageaktion
MARION: Wo sind die Kinder?
Die Investoren sind abgesprungen und das kam uns wirklich sehr gelegen
- Wo sind sie? - Sie sind in Sicherheit.
ROBIN: Soll ich ihn wieder aufhängen?
Ach Gott, ich wusste es! Du bist so ein Flittchen..
ROBIN: So redet man nicht mit einer Lady,
Ja, komm her, komm! Na los!
MARION: Hör auf! Hör auf, du machst es nur noch schlimmer! - Was?
Wir sehen uns übermorgen, Vor Gericht,
Das kannst du dir nicht gefallen lassen!
Es wird nicht mehr gekämpft Verschwinde.
- Warum? - Hau ab!
FELIX: Mensch, ich hab noch was vergessen! Gentlemen?
Robin Hood.
- Ihr wollt noch mal spielen? - BEIDE: Gerne.
(ELEKTRISCHES BRIZZELN)
Scheiße!
Name?
Robin Hood.
(SEUFZEND) Geschlossene! Nächster!
AB: Der gewünschte Gesprächspartner ist vorrübergehend nicht zu erreichen.
(TÜRKLINGEL)
PFLEGER: So, ihr Süßen!
Das ist euer neuer Kollege. Er glaubt, er wäre Robin Hood,
- Ich bin Robin Hood! - Ja, na klar.
Lügner! Ich bin Robin Hood!
Nein! Wir sind Robin Hood,
Wir sind Robin Hood. Wir sind Robin Hood! - Nein, nein!
- Die sind doch verrückt. - Nö.
CLAUDIA (SEUFZEND): Und wir haben auch noch die Investoren verjagt...
Das hat Herberts und Felix direkt in die Karten gespielt.
Inwiefern?
CLAUDIA: Na ja, wenn die keinen Käufer haben,
dann bekommt Herberts 'ne fette Abfindung.
Und gibt Felix bestimmt was davon ab...
Und wo kommt der Brief her?
Die wollen mir Lukas und Nina wegnehmen
Felix hat 'n Eilantrag gestellt
und jetzt muss ich übermorgen vor Gericht erscheinen.
Was soll ich denn jetzt machen?
Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss...
Das hab ich mal in irgendeinem Film gesehen
John Wayne.
Oder war es Heinz Rühmann?
SCHMIDT: Und das ist die Situation. Jetzt entscheidet es sich.
Was?
Mann oder Mandarine,
Ich soll aus dem Gefängnis wegrollen? Brillante Idee.
Das Ding wiegt 30 Kilo.
Unten steht eine Mülltonne, da hab ich deine Sachen drin versteckt.
(KICHERT}
Halunke!
PFLEGER: Hey!
Ich hasse dieses Jahrtausend.
Nina, ruf mich bitte zurück, ja?
Ich bring das alles wieder in Ordnung, ich versprech's dir.
Ihr erfahrt einfach die ganze Wahrheit, du und Lukas!
(SCHRECKLAUT)
Marion?
Irgendwann musst du dich entscheiden.
Immer mit dem Strom schwimmen und dich unterjochen lassen
oder kämpfen!
(GENERVT) Jetzt fang nicht schon wieder
mit diesem pathetischen Scheiß an!
Darf ich jetzt bitte auf deinen Balkon? - Nein
Es hängt sich nicht so gut an der Mauer,
Okay,
(KICHERT}
(seufzt)
Ich hab das Gefühl, ich hab den Karren noch tiefer in den Dreck gefahren,
Also hol ich ihn wieder raus.
Das machst du doch nur, damit du
wieder in deine Zeit abhauen kannst.
So war es bisher. Jetzt tu ich's für dich.
Und was ist diesmal dein "genialer Plan"?
Man hat dir die Kinder weggenommen.
Weil man dir die Arbeit weggenommen hat.
Also holen wir uns zuerst deine Arbeit zurück. Und dann die Kinder!
Vergiss es.
Du hast damals nicht versagt Das war dein Mann!
Deine Arbeit war gut!
Du musst es jetzt noch mal tun!
Aber wie soll ich das machen?
Wir holen Verstärkung.
ROBIN: Versuch's nochmal! So wie bei mir.
Ähm...
Bälle!
(SEUFZEND) Gut, wo?
Da!
"Denn wann auch immer einem Unterdrückten
Ungerechtigkeit widerfährt,
wo auch immer uns ein Geknechteter um Hilfe ruft,
werden wir zur Stelle sein!"
(LACHT)
(SCHRECKLAUT)
- Little John! Ich bin's! Robin! - Robin!
(SIE FREUEN SICH)
ROBIN: Stiefel, in die kein Wasser dringt!
(KICHERT}
Ich hab mit Robin Hood geschlafen...
Nun bist du gefragt. Was ist mit der Fabrik?
Was soll mit der sein?
Komm ich da noch mal rein?
Wieso sollten wir?
Weil du die Fabrik übernehmen wirst!
(IRONISCH) Ja, klar
(LACHT)
Na los, worauf wartest du? Du musst Kleidung herstellen!
Vergiss es. Das ist nicht so einfach
Von einfach hat auch niemand was gesagt,
Was hält dich auf? In meiner Zeit wärst du in der Gosse gelandet
oder auf dem Scheiterhaufen! - Na vielen Dank.
Komm näher.
Los.
Du kannst es
Ich glaub an dich.
(HANDY KLINGELT)
Was zur Hölle...?
Ja?
Du willst was?
(TÜRKLINGEL)
MARION: Ha, super! Komm rein!
Kannst du mir vielleicht was abnehmen?
Hallo.
(JUBELN)
Kaffee!
Siehst du?
(LACHT)
Zauberfeuer!
- Zauberfeuer. - Zauberfeuer!
(LACHEN)
Männer? Bier!
ROBIN: An. Aus An. Aus.
An. Aus, An. Aus.
Aus.
Grässlich. Grässlich.
Na los, nochmal!
(ZUFRIEDENES LACHEN)
- Da kommen wir nie rein. - Abwarten!
Ja, hallo! Wo bleibt ihr?
CLAUDIA: Marion, ich mache hier alles Menschenmögliche!
Diese Typen sind schlimmer als ein Haufen Ameisen!
In 'ner halben Stunde müssen wir drin sein und umgezogen!
Ich drück aufs Gas!
Ja.
(AUTORADIO: BRIAN ADAMS "I DO IT FOR YOU")
(RADIO Aus)
JOHN: Spann an, Weib!
(SEUFZT ENTNERVT)
In das Auto. Nicht auf das Auto.
GEFÄHRTEN (SINGEN}: Die Schwerter hoch mit Macht!
Wir treffen sie, wir töten sie wir köpfen sie, gebt acht!
Wir ziehen in die Schlacht,
wir treffen sie... - Ruhe!
MARION: Morgen!
Ähm, hat die Verkaufsshow schon angefangen?
Welche Show?
Ähm, na, ähm, die Verkaufsshow!
Äh, den, äh, Investoren soll was vorgeführt werden.
Und wir sind dafür extra angereist,
Aus Nottingham-Shire, Sir!
Wir wollen die neue Mode aus Deutschland kaufen.
Hä? Davon weiß ich nichts.
Aha? Dann würde ich besser mal um Auskunft ersuchen!
Wir haben nicht ewig Zeit.
GEFÄHRTEN (SINGEN): Wir ziehen in die Schlacht, die Schwerter hoch...
CLAUDIA: Pssssst!
- Lös mal 'nen stummen Alarm aus. - Hab ich schon.
MARION: Natürlich sind das Geschäftsmänner!
CLAUDIA: Wir wissen auch nicht warum Herberts Ihnen nicht
Bescheid gesagt hat!
MARION: Wollt Ihr nicht mal was unternehmen? Wir müssen rein!
Ich dachte, du willst keine Gewalt?
Nein. Doch. Ja. Vielleicht... oder?
Little John? Plan B.
Ich liebe Plan B!
(LACHEN)
Duck dich!
Hey, der war meiner!
ROBIN: Fast!
Sie leben noch. War doch richtig, oder?
Durchaus,
MARION: Da lang!
Durch die Tür. Die müssen in die Umkleide!
Komm, mach da mal noch 'n bisschen mehr Schmiere hin. Hier.
- Ja, hier. - JOHN: Leute!
Leute! Der Inquisitor kommt!
Wer?
JOHN: Na, der, Inqui...!
- Der Insolvenzverwalter vielleicht? - Genau der.
Marion! Was machst du hier?
Wo sind die Securities?
Vorsicht, wahrscheinlich ist dieser Wahnsinnige wieder hier!
(ROBIN RÄUSPERT SICH)
Ich wusste es!
FAHNING: So, da wären wir.
Ich bin sehr gespannt, was Sie uns vorzuführen gedenken,
Vorführen?
Herr Fahning, ich denke, das ist hier ein ganz großes Missverständnis...
Nein, nein, nein, nein!
Hallo. Marion Siebmann, Designerin. Wir hatten gemailt.
Ah, ja.
Der Vorschlag kommt von mir und wird von der Belegschaft unterstützt,
Ich würde Ihnen gerne eine neue Modelinie präsentieren
die ich in den letzten Wochen entworfen habe.
Marion, das ist lächerlich! Was soll dieser Unsinn?
Jedenfalls sind wir der Meinung, dass das Unternehmen durchaus
auch selbstständig überleben könnte,
wenn Sie als Investor uns die Chance dazu geben.
(LACHEND) Gut. Schauen wir uns das jetzt an,
FELIX: Heiko, was soll dieser ganze Zirkus?
Das können wir doch nicht zulassen!
Warum nicht? Komm, wir setzen uns.
MARION: Das kommt hierhin.
Will! Will!
So, das hier...
Und bei dir... Super hier mit dem!
Und du...
Oh Gott, hoffentlich klappt das, sonst wird's peinlich.
Und wen müssen wir da draußen umhauen?
ROBIN: Wir hauen niemanden um!
Wir machen mal was anderes. Einmal rauf und runter spazieren.
Dann zurück und umziehen. Oder?
Richtig. Robin ist der Boss. Gebt alles!
Aber das sind doch keine Profi-Models, oder?
Never ever.
Aber der Style...
Wow!
So "real
Absolut tomorrow!
(SCHREIT)
MARION: Mann, nee! Nee. Ah!
(QUIEKT)
WILL: Oh, das kitzelt.
(QUIEKT)
Jetzt reichts.
Du, das schaut richtig gut aus.
Das ist so unfassbar peinlich.
HERBERTS: Du, weißt du was, Felix? Ich hab mir das überlegt.
Ich suche mir einen anderen Insolvenzverwalter.
FELIX: Was? Aber deine Abfindung, was... was soll denn das?
Die Frau hat Ahnung vom Fach. Von meinem Fach. Im Gegensatz zu dir.
Alles klar, Heiko. Wir sehen uns vor Gericht
Die fanden's super!
(SIE FREUEN SICH)
- Frau Siebmann. - Herr Fahning.
- Ich bin wirklich beeindruckt. - Danke!
Ja, wir steigen ein.
Wenn Sie es schaffen, in einem Jahr wieder schwarze Zahlen zu schreiben,
dann könnte das ein dauerhaften Modell werden.
Und wie finden Sie das?
HERBERTS: Machen wir es kurz. Atomphysikerinnen sind Sie keine,
Nähen und Entwerfen: Daumen hoch!
Danke!
Ja, wir telefonieren.
Ja, danke!
- Ich bin so stolz! - Oh, und ich auch!
Wahnsinn!
Du musst fort! Das Gericht.
Ja, hol dir die Gören zurück!
Du schaffst das. Ich hab dir den Weg bereitet
Beschreiten musst du ihn nun allein,
Ich weiß.
RICHTERIN: Im Verfahren Siebmann gegen Siebmann
um die Aberkennung des Sorgerechts sowie des
Aufenthaltsbestimmungsrechts der beiden minderjährigen
Kinder Nina und Lukas Siebmann...
Frau Siebmann, vermute ich?
Schön, dass Sie es doch noch einrichten konnten.
Aus der Klageschrift Ihres Mannes habe ich ja auch schon erfahren,
dass es mit Ihrer Verlässlichkeit leider nicht allzu weit her ist.
- Ich kann das erklären. - Na, da bin ich mal gespannt,
Mein Mann ließ mich in dem Glauben
ich hätte unseren kleinen Modeladen
in den Konkurs getrieben.
Nach unserer Scheidung sollte ich ihm das Geld dann zurückzahlen.
Allerdings war es genau andersrum,
Er hat den Kredit veruntreut und sich verspekuliert.
Diese Unterlagen hier belegen das.
Einspruch, Euer Ehren! Dazu würde ich gerne gleich selber was sagen.
Einspruch abgelehnt.
RICHTERIN: Und warum hat er das getan,
seine damalige Ehefrau abgezockt?
MARION: Ich nehme an, er wollte etwas gegen mich in der Hand haben
Er konnte sich ja denken, dass ich irgendwann dahinterkomme.
FELIX: Einspruch! Mein Mandant - also ich-
möchte nicht, dass vor seinen Kindern - also meinen Kindern...
Hinter was?
Nina, wir hatten das besprochen.
Hinter was sind Sie gekommen, Frau Siebmann?
Hinter seine anderen Frauen.
NINA: Aber, ich dachte du hast Papa verlassen?
Hat er immer gesagt.
Er hatte vier Handys. Für jede Frau eins,
Es fing an, als ich mit Lukas schwanger war
Ich war ihm auf einmal nicht mehr attraktiv genug.
Er wäre eben ein erfolgreicher, gutaussehender Mann,
da müsste ich mich mit den anderen Frauen abfinden.
Warum hast du uns das nie erzählt?
Weil er euer Vater ist,
Und jetzt? Bei wem bleiben wir denn jetzt?
Ich hab 'n neuen Job: Ich bin neue Chefdesignerin bei Laubmann.
Dann sind Sie jetzt dran Herr Siebmann.
Haben Sie noch irgendetwas zu sagen?
(RÄUSPERT SICH)
Vergleich?
Es tut mir so leid, Mama.
Mir auch,
Jetzt ist es ja vorbei.
Na kommt.
Nina.
(LACHT)
Pass auf dich auf.
Das hab ich dir zu verdanken!
(ROBIN SEUFZT)
Du musst los, richtig?
Du musst es sagen!
Ich will nicht, dass du gehst.
Richard Löwenherz braucht ihn.
Sag Lukas, er ist jetzt der Mann im Haus.
Aber noch keinen Schnaps zum Bier! Erst mit zwölf!
Und sag ihm, er soll sich Freunde suchen, die so sind wie er.
Und dass er auf seine Mama aufpassen soll.
Denn sie ist was ganz Besonderes
Ich trag sie in meinem Herzen.
Für immer.
Mein Gott, was für berührende Worte!
So hat er noch nie zu einer Frau gesprochen.
Edler Sir Robin von Loxley
- Retter für die - Kämpfer!
Kämpfer für die Armen und Unterdrückten,
keiner ist so wie du und wird es jemals sein.
Dein Auftrag hier ist erfüllt,